Самолёт готовится к посадке. Командир лайнера командует:

— Экипаж! Приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

— Командир, у нас нет левого шасси.

— Стюардесса, приготовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.

Стюардесса, задумчиво:

— Мы уже выдали всё сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо...

Из армянского радио.

— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?

— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

— Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

— Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет.

Он к туалету, а там жена. Он кричит:

— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:

— А ты мне сапоги новые купишь?

— Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!

— А шапку новую?

— Да-да-а-а!!! Скорей давай!!!

— А шубу норковую купишь?

— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!