В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут

15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Дальше я лично наблюдал в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там — никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...

И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.

Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).

Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.

Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.

Сибирский федеральный округ на карте России похож на х[рен]. Когда наш дизайнер рисовала карту для одного сурового заказчика с выделением округов по цветам, то ей завернули рисунок с фразой: "Зачем вы нам гениталии на карте рисуете?! "

Провожу личный эксперимент. Не звоню и не пишу никому уже целый месяц. Список поинтересовавшихся хотя бы тем, как же у меня дела, оказался очень коротким. В нем всего 1 человек. Это мама.

Рассказала знакомая. Она работала в военкомате, ну а там как известно много красивых военных, ну и вот один из них зашел к ним кабинет и она без всяких задних мыслей, как и всякая женщина флиртует, строит глазки, абсолютно бездумно. Ну и потом такая ситуация, этот военный зажимает ее в коридоре в темносм уголке и она пытаясь сказать, что это просто флирт, произносит следующую фразу: "Нет, нет я только языком"... и умолкает(оправдываясь говорит, что хотела сказать, что только болтать языком горазда и не более того), но получилось весьма и весьма, у военного глаза на лоб полезли.

Стою вечером после работы в очереди в аптеке, народу довольно много. Заходит в аптеку парень и громко спрашивает: "Участников военных действий обслуживаете?". Аптекарша отвечает: "Да, без очереди и со скидками". Парень говорит: "Очень хорошо!" и подходит без очереди. Предъявляет удостоверение участника, аптекарша долго его рассматривает, отдает ему и спрашивает: "Что Вам?". Тут парень и говорит: "Мне большую пачку презервативов Masculan". Очередь повеселилась, а аптекарша сказала, что на презервативы даже участникам военных действий скидок нет!