|
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
Тот рассказывает: "Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу". |
| Анекдоты о работе |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!... …..
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет...
Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!
Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают