|
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх,
а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к
рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься? |
| 23 Oct 2008 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается. Мы ее поймать не можем...
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен...
Все три головы: "Да ну нах[рен]! "
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.