Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
23 Jan 2013

Анекдоты про деньги ещё..



* * *

Когда я делаю работу долго — я медлительный.

Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.

Когда я не делаю работу — я ленивый.

Когда шеф — он слишком занят.

Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.

Когда шеф — он инициативный.

Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.

Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.

Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.

Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.

Когда шефа нет — он на деловых переговорах.

Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.

Когда шеф ошибается — он тоже человек...

* * *

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...

— Обманули дурака на четыре кулака!

— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...

— Жадина-говядина, злая шоколадина!

Много жалоб в ЕСПЧ...

— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

* * *

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

* * *

— Машка, пошли бухать!

— Не, а больше не пью!

— А что так?

— Пришла я как то домой, помылась, завернулась голая в полотенце, достала бутылочку коньячка, села на подоконник и стала смотреть на улицу.

— И что?

А то что меня в этом полотенце потом в трёх ночных клубах видели.

Анекдоты про деньги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025