ПРО КОСМОНАВТИКУ...

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.

Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.

И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.

Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки — и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

Бабушка всегда меня ругает, когда видит, КАК я чищу картошку. Говорит, что во время войны моими очистками можно было бы накормить всю деревню.

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).

Рыбак:

— Вы кто?!!

— Мы ОМОН...

— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!

Голос диктора за кадром:

— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Зашла как-то в модный бутик, чтоб купить себе платье. Стою в примерочной, присматриваюсь к вещам, которые взяла, но все никак не могу выбрать. Решила попросить консультанта подсказать, какое платье мне лучше идет. Позвала его, открываю шторку и спрашиваю: "ну как?" Парень отвечает: "очень красивая грудь, но вы платье мерить будете?" И тут до меня доходит, что платье то я сняла. Чтоб исправить неловкую ситуацию, я просто притянула его к себе и стала целовать. Уже два года вместе, а я так и не рассказала, что всего этого не было бы, если бы я тогда не затупила.

Больше всего на свете я бы хотела быть блондинкой. Этакой крохой с бессмысленным взглядом, которая всем задает глупые вопросы и без мужа не знает, где хлеб продают. А главное, чтобы рядом со мной был мужчина, который оберегает меня от всех и вся, поддерживает, а самая большая проблема у меня была бы из ряда "сломанный ноготь".