Женщина в аптеке:

-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота?

Аптекарь:

-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?

-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:

— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.

Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыплёнка, тут сразу появляется ангел, ведёт с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:

— Ты наступила на цыплёнка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.

Ну и увёл их.

Прошел день и вторая девушка наступила на цыплёнка.

Появился ангел и првел не такого урода, но всё же страшного мужика, сцепил их и увёл.

Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведёт с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!

Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:

— Ой!! За что же мне это такое счастье??

Тот который как Аполлон:

— Не знаю за что тебе, а я на цыплёнка наступил...

— Внучек, ты что делаешь?

— Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!

— Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная...

Открытый космос, на орбите космическая станция.

У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!