На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.

— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!

— Но у меня нет квартиры

— Продавай тогда дачу

— Но у меня нет дачи

— А что у тебя есть?

— Ничего нету!

— Мужики, мочите его!

— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму

— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами

Прошла неделя. Встречаются:

— Ну что, принёс?

— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.

— Мужики, кончайте его

— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего

— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег

Прошла неделя. Встречаются:

— Принёс?

— Нет не принёс мужики, жена умерла-хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.

— Мужики, мочи его

— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!

— Хорошо, разжалобил. Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем

Проходит неделя. Встречаются:

— Принёс?

— Нет

— Всё, мочите, достал он совсем!

— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю...

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.

— Андрей, учитель математики.

— Антон, учитель литературы.

— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

— Сергей — самый умный учитель этой недели.

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.

Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.

А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф-а там один уже сидит. В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.

Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.

— Ты кто?

— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!

— Вот годова дырявая, из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо

Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит

— Ты кто?

— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!

— Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!

Вдруг раздаётся стук с балкона:

— Эй, мужик, а я тоже твою жену е[ж].. л!