Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил.

А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции — 1 шт."

А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить.

Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение.

Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию.

Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор.

Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия.

— Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков, — протянули герои нашей истории.

— А у нас других нету, забирайте, какой дают, — хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку.

Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в мастерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой — смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции!

Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось:

— Что же мне теперь, в метро идти?

И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница — ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами

"продай!".

Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету):

— Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить — это же такая лестница для дачи будет!!!

Охранник?

Я была студенткой первого курса и к тому же отличницей-хорошисткой. Сидим на паре. Преподавательница рассказывала об одном интересном случае, когда у девушки случайно с помощью рентгена обнаружили в желудке целую вилку. Эта история получила огласку, и после того случая женихи к ней валом повалили. Преподавательница вслух задала, видимо, вопрос её интересовавший: "И с чего столько поклонников?.. "Ответ из моего рта вылетел совершенно спонтанно: "Так заглатывает хорошо". После этого имидж отличницы был изрядно подпорчен.

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.

Александр Розенбаум объявляет станции:

— Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.

Через мгновение голос машиниста:

— Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

Я хочу быть главной героиней какой-нибудь драмы, чтоб шикарный мужик подкатывал, дарил подарки, и ради меня звезду с неба готов достать, а я бы нос воротила и в конце бы сдалась, а не вот это вот всё!

Ненавижу людей, которые лезут без очереди, но воспитание не позволяет накричать на них или поругаться, поэтому придумал другой способ поставить их на место. Всем женщинам не зависимо от возраста (даже 25-летним) добрым голосом говорю: "Бабуль, очередь вон там начинается", — потом, когда поворачиваются, делаю вид, что обознался и извиняюсь. Для женщин это больнее, чем топором по голове — сразу теряются, опустив голову идут в конец очереди или вообще уходят.