— Ира, проснись.

— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...

— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

— Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...

— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

— Ауа... Эээээ... Ыы...

— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...

— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:

— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.

Приходит первый покупатель.

— У Вас есть простые карандаши?

— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.

Тут подскакивает хозяин и говорит:

— Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.

Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:

— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!

— А что такое — спрашивает хозяин?

— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

— Давай закжем пиццу и тр*хнемся?

— Нет!

— Ты не любищь пиццу?!