Совершенно лысый мужик приходит к доктору.
— Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной — Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите Через неделю приходит. — Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет — Ну вы пейте-пейте Приходит через месяц — Доктор, все равно результата нет. Только на з*днице волосы начали расти — Вы дальше пейте Приходит опять через месяц — Доктор, не помогают они, только на з*днице растут и все — Продолжайте пить и приходите позже Через полгода приходит — Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно — Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову |
15 Apr 2005 | [AD] |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну, наконец-то, а то, милок, так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть!
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда
— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!