В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает:

— Вань, не хватает 100$

— Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$

— И тебе понравилось?

— Да

— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...

Дал он жене 50$. Та танцует-халат в одну сторону, носки в другую. Глядел глядел муж:

— Да, дешёвка, она и есть дешёвка!

Мама с сыном в зоопарке, проходят мимо клетки со слоном:

— Мам, а что это у слоника?

— Хобот

— Нет, мам, сзади?

— Хвостик

— Нет, мам, а под хвостиком?

— Это так, ничего особенного.

Приходят домой. Сын идёт к отцу:

— Пап, мы были в зоопарке, скажи, что это такое у слоника?

— Хобот

— Нет, пап, у него такое сзади

— Хвост

— Нет, пап, а под хвостом?

— А что тебе мама сказала?

— Мама сказала:-Ничего особенного!

— Да, разбаловали мы твою маму!

Два автолюбителя хвастаются своими женами:

— Моя жена как Мерседес, просто супер!

— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвёт на части.