|
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
|
| 17 Feb 2015 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.
— Ну и последний вопрос, — говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.
— Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, — отвечает ему менеджер.
Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:
— В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
"Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то" и указывает имя и телефон этого менеджера.
И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:
— Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?
Ждала 2020 год, потому что он високосный. И я наконец отмечу свой день рождения в СВОЙ день рождения, а не 1 марта и не 28 февраля. Ибо бесит, что 1 марта др у мамы, а 28 у брата, а мой в календаре раз в 4 года. И праздновать мне приходится, совмещая свой день с кем-то и при этом уходя на второй план, так как "ну это же не твоё число". Про меня вообще могут иной раз забыть. Да и в соцсетях напоминание не срабатывает у друзей, и помнят только самые близкие, и то не всегда. Ну, что ж… 20 лет и всего пятый др.
Чувство юмора есть не у всех. У кого то оно обострено, а кто то видит мрачное даже в смешном. Итак. Семейный праздничный ужин. За столом теща, тесть, муж, жена, и множество родни. Среди пьяненькой болтовни вдруг наступает тишина.
Теща: Что-то замолчали все.
Гость(иронично): Мож, помер кто?
Муж — теще: Тут на днях мужик тёщу хоронил, говорит, два баяна порвали! (Перефразирует старый анекдот)
Теща серьезно так, нахмурившись: Ну... что ж они так... НЕАККУРАТНО?!
Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера... (соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...
— Мужик, сигарета есть?
— Есть — дает сигарету
— А спички есть?
— Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался уходить...)
—... а пепельница?!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну сказал:
— Такая пойдёт?
— Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали...
Не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу...
— Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну. ..
Ну что ж... пришлось взять...