Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

— Почему плачешь?

Ребёнок:

— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

— люблю детей

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!

— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке? !

— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.

Учитель химии спрашивает ученика:

— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?

— Нет.

— Отлично. А почему?

— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.