— Что делаешь?

— Блины ем... с вареньем...

— Ты ж вроде на диете была?

— А я их чаем для похудения запиваю!

— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!

— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?

На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:

— В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...

Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?

Докладчик, краснея:

— Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...

— Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.

— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.

Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными".

— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.

Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.

Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.

— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.

— Чихуахуа? — удивился мужчина.

— Так вот что они мне подсунули!