|
Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки? — Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка. — Так он что, сгорел? — Да нет, он успел выпрыгнуть. — Так он что, разбился? — Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. — Дак стало быть он сгорел? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. — Дак стало быть разбился? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. — Так что, сгорел? — Да нет, он опять успел выпрыгнуть. — Hу, значит, разбился? — Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно. — Так что же с ним случилось...? — Да он пожарных достал и они его пристрелили. |
| Самые смешные анекдоты |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
— Да, да, снимай быстрей трусы.
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру.
А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положила все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила.
Вторая:
— А разве мы были у Валечки?
Третья:
— Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
— Вот суки, даже не пришли!