|
Абсолютно реальная история.
Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья: — Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет? Ответчик: — Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать! Судья: — И в чём же это выражается? Ответчик: — Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! "Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен! |
| 16 Aug 2012 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пошли мы как-то с подругой на ночную дискотеку, ну танцуем, естественно устали немножко... сели за столик посидеть (слава богу пошли по знакомству, столик был для нас специальный), тут подкатывают 4 парня, ну сразу видно, не из бедной семьи... и давай предлагать и шампанское и вино, но мы отказываемся, мы ведь не для этого туда пришли...
И что-то в 3 часа ночи стало нам как-то не очень...
Позвонила папе что бы приехал (папа за мной хоть на край света в любое время приедет).
Приехал, ну и говорит, типа, выходите я уже на подъезде. Ну мы вышли, стоим ждем.
Тут подъезжают эти парни на Mercedes SLC 200, и типа, поехали девушки мы вас подвезем! то се... Ну и я выдаю такую фразу:
— Мы на таком Га.. не не ездим!
И тут подъезжает папа и останавливается прямо перед ними.
Надо было видеть выражение их лиц, когда мы сели в 41 Москвич! Мне их даже как-то жалко стало...
На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор дикует:
— Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...
— Извините, какая улица?
— Леонардо да Винчи.
— Как-как?
— Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
— Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не знаю.
Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один — общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и
Эту историю мне рассказала одна знакомая бабулька. Её зовут баба Клава (или полностью Клавдия Петровна). Наверное все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры. Кто не помнит или не знает, напомню. Его включаешь, и 2-3 минуты ждёшь, пока накалятся все лампы. Потом он постепенно включается. Причём, звук появлялся где-то на минуту раньше, чем изображение.
Так вот, эта баба Клава захотела как-то ещё в те советские времена посмотреть фильм "Цыган". Вот она рассказывает:
— А я нэ почува, шо у той картине Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыт: "Здравствуйте, Клавдия Петровна!". У мэнэ чуть инхфаркт нэ прыключывся.