В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я — студент-психолог 4-го курса и мои друзья — студенты-медики 4-го курса — будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением головой о бетонный пол и, что самое страшное — с западением языка. Разумеется, из медиков рядом оказались только мы: несмотря на хорошую реакцию и правильные действия, вытащить язык не получилось. Парень стал задыхаться — появился цианоз носогубного треугольника, а девчата-официантки только побежали звонить в "скорую". Пока я с хирургом и травматологом думали и колебались около полуминуты — Юрик схватил ТУПОЙ столовый ножик и с размаху пробил надгортанник парню, тут же засунув в трахею кусок соломинки из бокала. Спустя минуту парень сделал первый вдох. Через несколько минут приступ перешел в глубокий сон с булькающими звуками из импровизированной канюли.

В общем, первым прибежал на крики ближайший к злачному месту наряд ППС. Аж до приезда врачей мы до-о-о-лго отмазывали Юрика с окровавленными руками и орудием преступления на тарелке, что случившееся — не бытовуха, а правильные действия в чрезвычайной ситуации.

Когда мы потом расспрашивали Юрика о том, как он решился и почему не сомневался, тот с абсолютной профессиональной непосредственностью ответил:

— НИ ОДИН КЛИЕНТ ЕЩЕ НЕ ЖАЛОВАЛСЯ!!

Я мастер по депиляции. Заметила, что у самых агрессивно одетых девушек (готок, неформалок и тому подобное) всё равно трусики и носочки какие-нибудь нежные: розовенькие, голубенькие или, например, в цветочек

Работаю клоуном. Высшее образование, четырнадцать лет работы в цирке. Я посвятил полжизни тому, чтобы радовать других людей и дарить им хорошее настроение. И скажу вам от души, что фильм "Оно" — это как удар ножом по сердцу. Нет, мне как киноману он понравился и даже очень, но... профессия и так переживает не лучшие времена. Бояться клоунов и так в тренде, а тут еще и такой фильм. Особенно радуют люди, которые рассказывают, что их пугают клоуны, хотя сами они никогда не были в цирке. Вот серьёзно, потратьте время и сходите в цирк, посмотрите на настоящее выступление клоуна, а потом уже делайте выводы.

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы? — Нет. — А как ты понял, что я из Израиля? — Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл. — Почему? — спрашиваю простодушно. — Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin

Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..

После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:

Саша: — Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..

Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: — Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..

Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: — Ну так что посмотрим сегодня?

Клиент: — (после паузы) ПЕТРОВКА 38?!!!