|
Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
— И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Ребе, а как же насчет ceкса? — Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело. — А какой ceкс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? — Можно. — А если муж снизу, жена сверху? — Это тоже можно. — А если стоя? — Стоя нельзя — этак и до танцев докатитесь! |
| 13 Feb 2012 | Vitek   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:
— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
—!?!?!?!?!
Вопрос из зала:
— В длину или в ширину?
— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!
Результаты переписи населения в Москве:
— 10% — "Кто там? "
— 10% — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "
— 80% — "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "
Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.
— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!
— Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!
— Мне очень жаль, но придётся это сделать, — ответил Соломон.
— Пожалуйста! — слёзно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам своё тело!
Соломон на мгновение задумался.
— Хорошо, — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою кровать.
Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.
— Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придётся звонить в полицию.
Кавказец стоит и — чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
— Что, Гиви, канэц зачэса, да?
— Нэт, сэрэдына...