Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.

Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.

Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе — наркотики, а в коте — деньги".

Муж:

— Дорогая, где сахар?

— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано " соль". Но сейчас там его нет.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.

— Вы знаете, что я делаю?

— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.

— Правильно, — говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?

— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.

— Верно, — сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней ceксом.

— А теперь вы понимаете, что я делаю?

— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.