Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

— Дорогая! Ты мне изменяла?

— Три раза.

— Когда же в первый раз?

— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Папа приходит домой после трудного дня.

— привет, дочка, ты купила новое платье?

— Нет.

— Покрасила волосы?

— Нет.

— Тогда что же с тобой случилось?

— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Пришёл муж домой с зарплатой, отдал её жене. Жена пересчитывает:

— Вань, не хватает 100$

— Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$

— И тебе понравилось?

— Да

— Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...

Дал он жене 50$. Та танцует-халат в одну сторону, носки в другую. Глядел глядел муж:

— Да, дешёвка, она и есть дешёвка!