Сегодня я была на пляже и видела её!
Грудь — на 8,5 из 10- баллов. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель.
Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии
Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.
Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода - безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания — ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать- природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно.
В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.
Лучшие анекдоты и шутки

Лучшие анекдоты и шутки ещё..



* * *

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдёшь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

* * *

Новая секретарша у шефа: — Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceксуальным домогательством?

— Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день: — Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...

— Нет. Спасибо большое.

Третий день: — Милочка, если я подарю вам этот торт...

— Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю"

* * *

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:

— Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно разнарядке!

— Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.

— Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!

* * *

Пошла с парнем, который мне нравился давно (обратил на меня внимание!), на свидание. Долго и тщательно собиралась, всё было идеально до того, как я наклонилась поправить застёжку на туфле и смачно перданула. Он сделал вид, что не заметил. В кафе громко рыгнула, хотя рассчитывала сделать это тихонько. Парень снова деликатно промолчал. Но когда мы собрались уходить, я встала со стула и обнаружила, что у меня начались месячные, и вся белая обивка стула пропитана кровью, как и мои бежевые брюки.

Вызвали такси, и, пока ждали его у входа, я так расстроилась и разнервничалась, что организм мой среагировал тоже — я блеванула. С позором уехала домой, сидя в такси на пакете из "Пятёрочки". "Ну, хоть не обосралась", — кто-то скажет. Ээээх… это всё-таки произошло, правда, уже не при парне, а в лифте. Но это уже без разницы, всё равно он мне не звонил больше.

Лучшие анекдоты и шутки ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024