— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.

— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?

— Потому что мое отношение к перстню не изменилось!

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.

— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.

— Пусть лезет. .. Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет за чем лез!

Девушка — парню:

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

— О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего — 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...