Папа, кто такая проститутка?

— Боже! где ты слышала это слово?

— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

— Что?!

— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.

Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился.

Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."

Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.

Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у нее:

"А можно 10 раз?"

(Р): — Можно...

(МС): — А, можно 20 раз?

(Р): — Ну, можно... , а ты сможешь?

(МС): — А, если 40 раз?

(Р): — Да, можно...

(МС): — А ты не сд@хнешь как наша корова...?

Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.

— Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.

Муж ее успокаивает:

Не плачь. Если он сд@хнет, я тебе куплю другого.

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.

— мам, сходите за пивом!

— ты зять что охренел?

— даю штуку, сдачи ненадо.

— ладно давай.

Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.

— мам может за водочкой сгоняете

— зять да ты в своем уме?

— мам даю две штуки, сдачу себе оставити!

— ладно давай.

— попивает мужик водочку и чтось ему скучно стало.

— мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмтесь?

— хм, за пять попробую и принимает упор лёжа. тут звонок мужику на сотик

— алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....