— Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...

— Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.

Покупатель:

— Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

Поле Чудес.

В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!

И вот — суперприз — квартира в Москве!

Якубович:

— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.

— Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?

Тот соглашается.

Якубович(глядя в бумажку):

— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнём?

Мужик:

— Ну, давайте со второго!

Якубович:

— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ

ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, мама, а что такое "б%%%ь"?

— Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси

Девочка пошла к папе:

— Папа, а что такое "б%%%ь"?

— Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное

— Страшнее, чем Баба Яга??

— Намного!

— Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?

— УУу, намного страшнее!!

Девочка пошла к бабушке:

— Бабушка!

— Что? поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:

— Я-бляяядь

Парень (влюбленно):

— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.

Девушка (удивленно):

— Так ведь мы с тобой еще не случались!