Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у учительницы их нет!

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.

Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит: Ну, юнные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание" и "Богословие".

Вопрос первый, по естествознанию: Скажите,

В доисторической школе идёт урок.

Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.

Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.

Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".

Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.

— Марь Ванна, почему четыре?

— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

— Ну что же они не идут?

И тут Вася (улыбаясь):

— А я думаю...

Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

— Да где же они?

Вася (похабно улыбаясь):

— А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

— Ничего не понимаю, почему их нет?

Вася (закрывая уши):

— А я думаю...

— Ну говори, чёрт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.