Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано — официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

Самый тупой совет по поводу улучшения условий жизни — "Заканчивай страдать х[ер]ней и иди уже устраиваться на работу!" Вы где-нибудь видели новость, "Много и хорошо работающий молодой человек сбил своим Майбахом остановку автобуса"?

Живут вместе в квартире зять с тестем.

Оба шахтеры. Работают в разные смены.

Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.

Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.

Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:

— Петрович, у тебя зять такой хороший.

Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.

— Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:

"Дура дома? "Он ответил — "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? "Он ответил -

"Литр припас. В сливном бачке спрятано".