В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

И пусть мы засыпаем в разных кроватях — главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге:

"Да пошел он нах[рен]!"

"Да пошла она нах[рен]!"

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. —

А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:

— Толя, выпьете что-нибудь?

— Я не пью.

— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой