Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

— Где я?

— Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: — Да, курил.

— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: — Не без этого...

— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: — Да, бывало!

— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: — А как же!

— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: -Нет, что вы!

— М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

27 Dec 2005

Анекдоты про студентов ещё..

KARA


* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

* * *

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

— Студент?

— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.

Какой курс?!

— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки...

* * *

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

— Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

— Ну как? Все Я правильно сделал?

— Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы а не апездолы!

6)И было их 12 а не х[рен] знает сколько!

7)Прихожане а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром а не на х[рен]!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

* * *

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, Вы сделали домашнее задание?

— Нет...

— Почему?

— Времени не было...

Девки?

— Нет.

— Студент, Вы меня огорчаете.

Анекдоты про студентов ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024