Один еврей возмущенно говорит другому:

— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.

Рабинович отвечает:

— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

— Дядя, который час?

— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:

— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.

Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:

— НА КОЛЕНИ!

— Ну что вы?

— У нас один "Першинг" остался!

Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:

— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.

Наш министр встает и отряхивает колени:

— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота — Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

— Поздравляем.