Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе:

— Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!

— А если это будет девочка?

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

— Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

— Носочки пускай ей муж покупает!

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

— Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает — дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает — зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему — что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит — зачем мне полироль, я не просил, а ты ему — что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

— Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

— Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

— Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

— Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Дама сообщает приятельнице:

— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

— Ну и как, уже есть результаты?

— О, да! Лошадь уже похудела.