— Закурим?
— Не курю. — Выпьем? — Не пью. — Ну, может быть ширнемся? — Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь. — А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает. |
Просто анекдоты | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
К церкви подъезжает красивая машина, и из неё выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свёртком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... ууууу... не отпоёте мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на неё со всех сторон начинают бабки шикать, мол, ещё б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют её? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!
— Открываю утром холодильник... а там — ничего!!
— все сожрал, чертов живой йогурт...
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
— Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
— Председатель в поле!
— Как? Вы говорите по-английски?
— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
— Вы знаете, у вас замечательная корова — она даже по-английски говорит.
— О це она может!
— Но она говорит, что закончила Оксфорд!
— Не, це она [зв]издит!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.