Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

Оторвало на войне парню руки, приходит он к фирме по протезам, спрашивает:

Парень — У вас есть руки какие для меня.

Доктор — Да есть, вот плассмасовые есть, надо?

Парень — Пфф я тебе что манекен какой-то, давай другие

Доктор — Ну есть ещё деревянные

Парень — Не, я тебе что буратино что ли, давай другие

Доктор — Ладно, есть железные руки

Парень — Не, я тебе что Терминатор какой, другие хачу.

Доктор — Есть конешно другие, но очень дорого, Золотые называються

Парень — Да деньги есть, а что за руки - то?

Доктор — А они всё за тебя делают, что скажеш то и делают.

Парень — Да давай беру ети.

Зделали ему руки, приходит он дамой, Ех поесть бы?

Зашел на кухню, руки хоп хоп хоп, всё в лучем виде зделали лучше чем в ресторане.

Парень поел, думает ех попить бы?

Руки хоп хоп хоп, замутили коктель, лучше чем в Баре.

Парень выпил, дуамет, ех потр@хаться бы?

Руки, хоп хоп хоп луче любой девушки зделали.

Лежит он на расслабоне думает, чего бы ещо такова придумать, Ех мин@тик бы?

Руки за голову хватаються и ХОП ХОП ХОП ХОП...

Клиент уселся в кресло и просит его побрить.

Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:

— Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!

Летит самолёт "Москва-Катманду". Стюардесса объявляет: — Наш самолёт прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:

— Что она там говорит?

— Она говорит, что здесь надо трахать тех, кто кашляет!