На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:

— Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...

— Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?

— Ну, Сервер, наверное...

— Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

— Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...

— Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь.

Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

— Он самый умный, да?

— Ш-ш-ш.. . Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

— Неправильно, все неправильно! — сказал в ответ инструктор.

— Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

Депутат госдумы Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:

— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?

— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?

— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..