|
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: — "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!" |
| 27 Dec 2005 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сит довн!
Один другому: — Слушай, а чe он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру...
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: "Мой сын — уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая — "А мой — кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!""