Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине... Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): — Учительская! |
Анекдоты про Вовочку | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в ceксе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У неё кpасивые плечи...
— У неё кpасивое лицо...
— У неё кpасивые ноги...
— У неё кpасивая гpудь...
Вася:
— У неё кpасивая жопа!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда? !
— Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась