|
"Секс — это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, не рекомендованы".
— Решается очень просто: кто не вакцинировался, тот и сверху ) |
 |
| 25 Nov 2020 | Толик   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.
— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
— Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ "Фантомас".
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Ё-ёё! А третий?!
— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвёртый то, четвёртый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
До новых встреч в эфире.
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на ceкс на всю ночь? "
"Ты уверена? " — переспросил я.
"Да", — улыбнулась она.
"Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски".
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!