В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.

Что-то здесь не так...

На заседании правительства обсуждают новый законопроект. Один из министров, известный своей любовью к сложным формулировкам, говорит:

Предлагаю в тексте закона этот абзац поместить в художественный картуш!

Все переглядываются, пока помощник министра не вмешивается:

Возможно, министр имел в виду

"выделить курсивом"?

Министр покраснев, отвечает:

Нет, нет, я имел в виду поместить в рамочку, чтобы красиво смотрелось!

Премьер-министр, подавив улыбку, добавляет:

В следующий раз предлагаю поместить ваши предложения в рамку на стене музея абсурда!

"ПСЖ" купили Неймара за 222 млн евро, а мне на дошик не хватает.

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.