В полицейский участок вбегает человек и говорит:
— Арестуйте меня, я ударил свою жену!
— И убили ее?
— Что вы, даже не поцарапал.
— Ну, это пустяки. Можете идти.
— Ни за что! Она стоит там за дверью!
28 Nov 2007

Семейные анекдоты ещё..

klop


* * *

Маленький мальчик:

— Бабуля, купи мне велосипедный шлем!

— Это что ещё за напасть?

— Это не на пасть, это на голову!

* * *

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю! "

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

* * *

Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:

— Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?

— Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!

Муж:

— Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы. ..

— А Я БОЛЬШЕ И НЕ ПРОСИЛА!!!

* * *

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент!

— А чем он питается?

— Да в основном картошкой. ..

— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Семейные анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024