У каждого же такое было.

Идешь к начальнику, чтобы сказать: "Да ты ох@ел! Я что, еб@ный [мав]р на еб@ной фазенде?!", но случайно вырывается: "Да, не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье".

Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.

Подъезжают и думают: "Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо".

— Женщина, продайте корову?

— Нет, она у меня одна, кормилица.

— Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.

Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.

Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик

Один и говорит:

— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.

Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.

Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.

Один другому кричит:

— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

Ответ различных знаков Зодиака на фразу "Ты мне нравишься!".

Телец, Дева, Козерог:

— Честно, честно?!

Близнецы, Рыбы, Стрелец:

— Ты мне - тоже.

Лев, Рак, Водолей:

— Очень смешно!..

Овен, Весы, Скорпион:

— Сколько тебе заплатили за эти слова?..

У пессимиста будильник заведен на семь утра.

У оптимиста — на половину восьмого.

У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.

У пофигиста вообще нет будильника.