Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,

"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,

"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.

И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.

А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х[рен] мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.

— Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие?

— Мы? — удивленно — Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

— Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!...

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Ондоехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги иуглубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав околошести часов, понял, что заблудился и не в состояниивернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой соснойон увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другойгрибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:

"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес — консультант!" — сказалзаблудившийся.

"Ого! Как Вы это узнали?" — спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, ифактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своеймашине".

"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "-улыбнулся консультант.

"Точно! А как Вы догадались?"

"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно томже положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашупроблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Саакашвили на встрече с Бушем:

— Грузины — великая нация!

Буш: ДА!

— У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

— Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Приходит чукча в банк.

— Однако, хочу открыть счет!

Работники банка:

— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?

— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

— Ага, ладно. Как фамилия?

— Однако, Абрамович