Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

— У вас сметана есть?

— О??? Нет...

— А колбаска копченая есть?

— Нет, и колбаски нет...

— А рыбка вяленая есть?

— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!

— Согласный...

Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:

— А что, чукча, у тебя красная икра есть?

— Есть.

— О!

— Ну, а черная есть?

— Есть.

— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":

— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!

— А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.

— Hy... , напpимеp: "маленькая"или"как y всех"...

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Bстречаются двое:

— Привет, сылашал, что Петрович умер?

— Нет а как?

— Пьяный домой пришёл

— Сердце встало?

— Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась

— Сгорел?

— Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул

— Разбился?

— Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно

— Так все-таки сгорел?

— Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно

— Так значит всё-таки разбился?

— Нет, там же тент его на дорогу откинуло

— Так значит сбило...

— Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло

— Так всё таки сгорел???!!!

— Да нет, застрелили его

— Как так?

— Да зае... л туда сюда летать..