Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное — пару пачек сигарет.

На бордюре сидит бомж. Ну, такой — обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.

Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.

— Эй, брат, угости сигаретой!

— Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности — откликается блондин.

Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:

— Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь — доверительно улыбаясь, откровенничает он — денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь...

— Я имею ввиду — упорно мессионерит блондин — что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет — так ведь при таких доходах курение — это ведь дополнительный расход, верно?

Бомж охотно кивает и гнет свое:

— Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы... э-т ты все верно говоришь... а курить — хочется...

Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского — на птиц, оглядывается, находит меня глазами:

— Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?

— Да — говорю я и протягиваю бомжу сигарету.

— О, брат, спасибо! Выручил! — бурно радуется бомж.

Закуривает.

— А с ним — напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина — не дружи — сам видишь — не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.

И, подумав, добавляет:

— Не светский...

Я во время срочной службы в армии работал начальником котельной автономной части в Казахстане (Новая Казанка).

Один раз на электростанции части запустили новый дизельгенератор и перепутали фазы. У меня на котельной из-за этого все насосы и вентиляторы стали крутиться в обратную сторону. Я сразу сообразил в чем дело и быстро переставил фазы у себя на входящем электрощите (дизель нельзя было остановить). Но самый смех был в столовой. Повар включил электромясорубку, вложил в нее мясо (для офицерских котлет), подставил тазик для приема фарша и… не получил ничего. Шнек мясорубки крутился в обратную сторону и не протолкнул мясо к ножам, а забил им весь редуктор мясорубки. Первая мысль повара, как потом он мне рассказывал, была та, что никто не поверит, что мясо пропало в мясорубке. Все подумают, что повар мясо украл.

Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:

— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

Муж изменил мне, после чего мы довольно спокойно расстались. Спустя полгода его любовница (с которой, собственно, он изменял) написала мне, дабы пожаловаться на моего бывшего, рассказать о том, что он сволочь, кобель и бабник, в красках описала, как он ей изменил, и искренне посоветовала (! ) держаться от него подальше. Подумать только, как неожиданно!

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят.

Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:

— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

— Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.