Есть у меня один заказчик — очень богатый бизнесмен всего в жизни добился сам несколько зарисовок из его жизни:

1) Был 18 летним пацаном, учился в университете — на энергетика, 1991год купил с рук BMW7 — бронированную (б5 — если кто понимает) за 300долларов, разобранную в ноль + 2 двигателя — каждый с дефектами, но 1 можно собрать чего он сделал: устроился на работу в большой автосервис электриком и попросил начальника загнать в угол мастерской своего коня, чтоб по вечерам его собирать — через 4 месяца выехал на идеальной машине. За основную работу начальник выдал огромные премиальные, и чуть-ли не со слезами просил остаться работать.

2) В 92г увидел у друга офигительный перстень — устроился в ювелирную мастерскую резать камень — через год заработал на квартиру в центре москвы, и сделал себе вообще улетный перстень

3) В 95г очень заинтересовался телевидением — устроился на крупный телеканал — художником — без зарплаты (делал все что необходимо для канала, и по ходу дела вникал в устройство телевидения изнутри) зарабатывал на жизнь извозом через год открыл свой канал — очень успешно

4) 2011год отрастил брюхо, одышка, судороги, сердечко пошаливает... устроился разнорабочим в дорожные строители, чтоб не выделяться купил ваз 2101 75 года выпуска, ездит на работу из загородного дома на рижском шоссе, бросил курить. Через 4 месяца — худой, поджарый, загорелый, мускулистый — здоровьем пышет

... недавно спросил у меня — не знаю ли я кого нибудь связанного с самолетостроением — походу самолет собрать надумал.

Полгода назад купили с мужем электрогриль, думали, будем жарить мясо-овощи без масла и малёк похудеем. Результат: я набрала пять кг, он — восемь, а от ежедневного поедания вкуснейших стейков похудел только наш бюджет.

Иду домой мимо окон, в одном из них на первом этаже стоит мужик. Прохожу и слышу сзади: "Эй, киса!" Думаю, совсем охренел! Он опять: "Киска, привееет!" Повернулась, чтобы высказать ему, а под окном ходит кошка, и он так ласково ее зовёт. Мда, по ходу у меня завышена самооценка.

Знакомая заказала пояс для похудения — внимание — для своего кота!

Часа два ночи, под окном монодрама: одинокий мужской голос с надрывом раненного в жопу бизона уже минут десять распинается на тему "да я от тебя ухожу, ты меня достала!". Второй участницы диалога не слышно.

Голос из окна (судя по всему, этажа с четвертого):

— Мужик, слышь! Она по ходу первая ушла, а ты не заметил!