— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это б%%%ь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:

— Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?

— Не, я к тебе не пойду.

— Чего?

— Да я, это...

— Что?

— Да я твою жену, это...

— Что?

— Ну, тр@хаю я ее!

— Тю, ну ты дурак. Я ее тоже тр@хаю. Так что, мне домой не ходить?

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

— Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!

— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.