Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.

— А, я знаю, вам нужен аспирин.

— Правильно.

Входит второй покупатель.

— А вот вам нужны глазные капли.

— Верно.

Заходит девушка.

— Девушка, вам свечи от геммороя?

— Нет, тампакс.

— Надо же, на два сантиметра ошибся.

Лучше промолчать

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  

Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

— Так, понятно, мы гарантию какую давали?

— Пожизненную.

— Если сдох-гарантия кончилась.

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все, как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:

— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?

— Откроем, как не открыть! Спички есть?

Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами:

— Физику надо знать!

С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.