— Нет, шефу это не подойдет.

— Простите, это почему?

— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

— Но это будет стоить совершенно особых денег.

— Деньги — не ваша проблема.

— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

— Давайте.

— Двухэтажная отдельная вилла.

— Так.

— В радиусе трех километров ни одной живой души.

— Да.

— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары

— вид на пик Тенерифе, чайки...

— Стоп. Чайки?! Шеф не любит, когда птицы шумят.

— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!

7. Вас окружают только сытые и тупые друзья или подруги.

8. На вас жалко смотреть. А когда едите — смешно.

9. Ваш обед на 90 процентов состоит из слюны.

10. До, во время и после еды вам хочется есть

11. Даже во время ceкса вы хотите есть

12. Вы могли бы есть вечно!

13. Вы не понимаете, что у вас откуда берется при посещении туалета.

14. Вы точно знаете, что соседи снизу жарят курицу, справа — картошку, а напротив — пекут пироги. Соседи сверху жрут сало. Сволочи!

15. А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет колбасой.

16. Прохожие незаметно суют в ваши карманы хлеб.

17. Снижение веса для вас — не самоцель, смысл жизни!

18. Вы двигаетесь, да и вообще живете со скоростью 10 килокалорий в секунду.

19. На вашем календаре — 62 килограмма, а до отпуска осталось еще 5 кило.

20. Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости

21. Вы знаете, что в один прекрасный день вы сядете и навернете тазик пельменей! И этот день уже скоро! И только эта мысль придает вам силы бороться дальше.

22. Вы просыпаетесь среди ночи весь в голодной слюне, стоя босиком у открытого холодильника

23. Белки... Жиры... Углеводы…Краситель Е221... Все это так вкусно!

24. Вы знаете на весах определенную точку, если встать на которую, то весы покажут чуть меньше

25. Огурцам с капустой — Да! Да! Да! Салу и пирожным – Нет! Нет! Да!