"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".

Ни х. .. ясе, — подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

— Что смешного?

— Представляю себе, как делают презервативы...

Пациент — врачу:

— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

— "Что делать? "Чернышевского.

— Та-ак-с.... И давно у вас не стоит?

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.

— Да, проследил, — отвечает помощник.

— Ну и куда он пошел?

— Домой... К Вам...