ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.

— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

— вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

— купание в ванной вы называете "даунлодинг".

— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

— новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

— вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.

— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

— у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Раннее утро. Яркое солнышко. Сочная зелёная трава. Среди этой красоты резвится и прыгает молоденькая зебра.

А из кустов за ней наблюдает старый жеребец:

— А вот пижамку-то придётся снять...

Идет концерт рок группы... Песня. Спели уже 1-й куплет, припев... идет проигрыш. Солист подбегает к басгитаристу и говорит:

— Как второй куплет начинается??

— Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию.

Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.

— Как второй куплет начинается??

— Слушай, сам еле справляюсь...

Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.

— Как второй куплет начинается??

— Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.

Подбегает к барабанщику. Тот наяривает по барабанам со всеё дури.

— Как второй куплет начинается??

— В КАКОЙ ПЕСНЕ???

— Здравствуйте. Это экстрасенс?

— Да.

— Можно записаться к Вам на прием в среду?

— Нет!

— Но почему?

— Во вторник вы ногу сломаете!

Комплементы В ГОСТЯХ.

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

—