В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла... |
03 Jul 2018 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У меня на теле всегда очень много синяков, причём в самых разных и неожиданных местах. Недавно мама решила "серьезно" со мной поговорить насчёт этого. Сказала, что "бьёт — не значит любит" и что я не обязана терпеть побои от любимого человека. Блин, мам, у меня и парня-то никогда и не было. Я просто слишком неуклюжая.
Объявление в метро: "Не отвлекайте дежурного у эскалатора, он выполняет ответственную работу". Смотришь в кабинке на спящего дежурного и просто слушаешь это объявление: )
Приснилось как-то, что просыпаюсь оттого, что мой муж бредит во сне. Я к нему прижалась, и он мне говорит: "Мне приснилось, ты умерла". Я ему ответила: "В комнате так душно, хочу пить". А у самой мурашки по коже и так паршиво почему-то. Прихожу в комнату со стаканом воды, включаю свет на журнальном столике, ставлю стакан, поворачиваюсь к нему, а его нет. Он умер полгода назад, это был просто сон, но как в реальности.
Летели с семьей (трое маленьких детей) из Анталии на чартере, поссорился с двумя пьяными бабами, которые орали на весь салон, что знают, где я работаю и что все врачи (а я травматолог) сволочи и хамы. В аэропорту уже протрезвевшим бабам я спокойно сказал, что зря они так о врачах — не надо плевать в колодец, из которого придется пить.
Через две недели звонит одна из этих ненормальных (на домашний!) и плачет в трубку, что они обе сломали по очереди ноги и просит "снять проклятие". Идиотки....